مهارت نه گفتن! این آرزوی بسیاری از ایرانی هاست که بتوانند نه بگویند. ما مثل همه مردم دنیا نیاز داریم نه بگوییم اما به دلایل فرهنگی نمیتوانیم به راحتی این کار را انجام دهیم. ایرانیان فرهنگی پر از تعارف دارند و بیشتر از توانشان برای سایرین انرژی می گذارند در حالی که در دل تمایلی به این کار ندارند و اگر دقیق بنگریم شاید توان انجام این همه تعهد را هم نداشته باشند اما به دلیل رودربایستی نمی توانند نه بگویند. ما هر روز یا هر هفته در شرایطی قرار می گیریم که باید به دوستانمان، به خانواده، همکاران و همسایه ها نه بگوییم اما قادر به این کار نیستیم و با یک بله اشتباه خود را در یک دردسر بزرگ می اندازیم.
نه گفتن همیشه برای نخستین بار ممکن است سخت و ناخوشایند باشد اما به مرور زمان و با تمرین و ممارست آسانتر شده و دستیابی به آن سهل تر می گردد. بسیاری از ما از کودکی آموخته ایم که رضایت دیگران بیشتر از خواسته های خودمان ارزش دارند و بارها در موقعیت هایی قرارگرفته ایم که گفتن کلمه “نه” علی رغم میل باطنی برایمان سخت و دشوار بوده است چون بیش از رضایت خودمان دلواپس توجه و رضایت دیگران هستیم !
با توجه به اینکه راضی نگه داشتن تمام آدمهای اطرافمان غیر ممکن است باید گاهی با نهایت صداقت و صراحت وشجاعت کلمه “نه” را بکار ببریم تا خود آسیب نبینیم . دادن پاسخ نه برای کارفرمایان و رهبران کسب و کار نیز بسیار مهم است تا آنها بتوانند بدون آسیب رساندن به روابط کاری فعلی یا موقعیت آینده در شغلشان موفق شوند . در ادامه این بخش از نمناک به روش مهارت نه گفتن قبل از آسیب خوردن می پردازیم.
چرا باید نه بگویم؟
اگر به همین شیوه ادامه دهید بعید است که از تعداد درخواستها و تقاضاها از شما کاسته شود و شما نیز نمیتوانید زمان بیشتری به روز خود اضافه کنید. اگر نه گفتن را یاد نگیرید مجبور هستید همیشه زیر بار این همه مسئولیت قرار بگیرید و زندگی خود را با استرس زیاد همراه کنید. نه گفتن کار ساده ای نیست اما تنها راه کاهش استرس است. به یاد داشته باشید که سنگینی بار مسئولیت امری فردی است. اگر همکار شما مسئولیتهای زیادی را به عهده میگیرد و به نظر میرسد با آن مشکلی ندارد، به این معنی نیست که این امر در مورد شما نیز صادق است. تنها شما هستید که میدانید چه مقدار مسئولیت برایتان کافی است و نباید بیشتر از آن را قبول کنید.
برای نه گفتن به دلایل زیر توجه کنید:
• نه گفتن به معنی خودخواهی نیست. وقتی وظیفه جدیدی را نمیپذیرید به این معنی است که مسئولیتهایی که در حال حاضر به عهده دارید برایتان اهمیت دارد و نمیخواهید در انجام آنها کوتاهی رخ دهد.
• نه گفتن به شما اجازه میدهد کارهای جدیدی را امتحان کنید. این که همیشه کاری را انجام میداده اید دلیل نمیشود برای همیشه انجام آن را به عهده بگیرید. با نه گفتن فرصت پیدا میکنید علایق و کارهای جدیدی را دنبال کنید.
• همیشه پاسخ مثبت به درخواستها خوب نیست. وقتی بیش از حد مسئولیت به عهده میگیرید تحت استرس شدیدی قرار میگیرید و احتمال احساس خستگی و از پا در آمدنتان بیشتر میشود.
• بله گفتن باعث میشود دیگران از انجام آن کار ناتوان شوند. به عبارت دیگر وقتی نه میگویید راه را به روی فرد باز میگذارید تا خود دست به کار شود. ممکن است نتوانند همانند شما عمل کنند اما اشکالی ندارد، در نهایت راه خود را پیدا میکنند.
چگونه “نه” بگوییم؟
۱- ذکر دلیل …
اینکه باید در نظر داشته باشیم که برای “نه” گفتن، الزاما به بیان دلیل نیاز نیست، ولی اگر دلیلی داشته باشیم، “نه” گفتن آسانتر خواهد بود. دلیل “نه” گفتن میتواند موضوعی ساده از مرزهای شخصیمان باشد به شرط اینکه با بیان کردن آن مرز شخصی مشکلی نداشته باشیم. بهعنوان مثال: شاید تنها بودن برای ما ارزشمند باشد، در اینصورت میتوانیم برای خود مرزی تعیین کنیم مبنی بر اینکه حداقل یکی از دو شب آخر هفته را در خانه خلوت کنیم، حالا میتوانیم از این مرز بهعنوان دلیل “نه” گفتن استفاده کنیم و در پاسخ به درخواست دوستی برای همراهی نمودن او در جمعهشب بگوییم: من هیچگاه دو شب پشت سر هم بیرون نمیروم، چون خسته میشوم، یا بگوییم: من پنجشنبه شبها بیرون میروم ولی برای جمعه شبها برنامهای شخصی دارم.
۲- گرفتن فرصت …
قبل از پاسخ دادن به هر درخواستی، وقت بیشتری طلب کنیم، چون پاسخ آنی ما به یک درخواست ممکن است “بله” باشد، با این تکنیک، عادت کردن به “بله” نگفتنهای آنی را در خود پرورش میدهیم. هرگاه از ما کاری خواسته میشود، به جای “بله” گفتن، از عباراتی نظیر “راجع به آن فکر خواهم کرد” یا “آیا میتوانم بعدا پاسخ بدهم؟” یا “اگر درگیر کار دیگری نباشم، دوست دارم این کار را انجام دهم” استفاده کنیم.
گفتن عبارتهایی مثل “راجع به آن فکر خواهم کرد”، معمولا باعث میشود که شخص مقابل، در آن زمان دست از سر ما بردارد، اینکار زمانی برای فکر کردن به ما میدهد و آنگاه میتوانیم تصمیم بگیریم که آن درخواست را قبول کنیم یا خیر؛ اگر تصمیم ما مبنی بر رد کردن آن درخواست باشد، میتوانیم بعدا به آن فرد “نه” بگوییم؛ البته قبل از “نه” گفتن میتوانیم از عباراتی نظیر “برای من خیلی مهم است که شما برای انجام اینکار به من اعتماد دارید” استفاده کنیم و پس از آن، درصورت نیاز و صلاحدید، دلیل رد کردن درخواست را بیان کنیم و در انتها برای او آرزوی موفقیت داشته باشیم.
بهعنوان مثال: دوستی از ما میخواهد که در زمان تعطیلات به آپارتمان او سر بزنیم و مراقب پرندگان و گلدانهای او باشیم، میتوانیم اینگونه پاسخ بدهیم که: باید برنامهی خودم و خانواده را بررسی کنم و بعدا پاسخ بدهم؛ و در زمان پاسخ دادن بگوییم: بسیار خوشحالم که از من این درخواست را داشتید، این که شما به من اعتماد دارید برای من بسیار مهم است، ولی بهدلیل برنامهی سفری که با خانواده دارم، امکان انجام اینکار برایم مقدور نیست، امیدوارم در پیدا کردن شخص دیگری موفق باشید.
۳- تکنیکهای متقاعدسازی …
مردم معمولا “نه” را قبول نمیکنند؛ اگر به کسی “نه” بگوییم، ممکن است از تکنیکهای متقاعد سازی برای عوض کردن نظر ما استفاده کند.
برخی افراد، در جواب رد کردن درخواستشان ممکن است، خواستهی خود را به شکلهای دیگری ارایه دهند و بخواهند ما را به انجام لطفی کوچکتر راضی کنند؛ برخی نیز ممکن است با مقایسهی ما با دیگرانی که کمک کردن به آنها را پذیرفتهاند، بخواهند ما را به “بله” گفتن وادار کنند.با آگاه بودن از این تکنیکهای متقاعدسازی، بر پاسخ خود پافشاری کنیم و “نه” را واضح بگوییم، چون برای شخص مقابل ما باید روشن باشد که پاسخ ما منفی است تا دوباره و تحت شرایط و با استفاده از تکنیکهای مختلف، درخواست خود را تکرار نکند.
۴. “نه” گفتن خود را بپذیریم …
پس از “نه” گفتن به درخواست دیگران، فکر کردن به این تصمیم را کنار بگذاریم، فکر کردن به تصمیمات، “نه” گفتن را سختتر میکند.
اگر به موضوعی تنشزا “نه” گفتهایم، احساس رهایی داشته باشیم، در واقع احساسات مثبتی که بهواسطهی “نه” گفتن بهدست میآوریم را در اولویت قرار دهیم. سعی کنیم احساس شرمندگی نداشته باشیم.
بعضی اوقات، از احساسی که ممکن است دیگران نسبت به “نه” گفتن به درخواستشان از ما پیدا کنند، نگرانمان میکند، مثلا این حس را داشته باشیم که فلان شخص دیگر از من خوشش نخواهد آمد؛ برای مقابله با چنین حسی، این را بدانیم که “بله” گفتنهای بیش از حد، برای ما ایجاد رنجش میکنند، درحالیکه احساس شرمندگی، ترس یا نگرانی، مقطعی است؛ اگر هرموقع که دوستانمان از ما درخواستی دارند، بپذیریم، کمکم اینکار باعث رنجش ما از آنها میشود، پس با یک احساس نگرانی مقطعی، از به خطر انداختن ارتباطاتمان جلوگیری کنیم.
۵. خود را مدیون ندانیم …
بعضی اوقات ممکن است ما خود را ملزم به انجام کاری برای کسی بدانیم به ایندلیل که آن فرد قبلا برای ما کاری انجام داده است؛ قاطعانه میگویم که چون کسی کاری برای ما انجام داده، دلیلی ندارد که ما خود را موظف به “بله” گفتن در هر شرایطی به او بدانیم.
جهت تعیین وقت مشاوره در بهترین مرکز مشاوره و روانشناسی غرب تهران ارائه کلیه خدمات مشاوره فردی.مشاوره کودک.زوج درمانی.نوروفیدبک.هیپنوتیز.انحرافات و تعرضات جنسی. مشاوره شغلی.مشاوره تحصیلی.مشاوره پیش و پس از بارداری،مشاوره در زمینه طلاق، مشاوره در زمینه خیانت،مشاوره پیش از ازدواج،مشاوره خانواده.درماناسترس،اضطراب،افسردگی با دستگاه tdcs. باکادری مجرب و متخصص با شماره های ۴۴۰۰۸۵۹۹/۹۸ تماس حاصل فرمایید.
شکست عشقی.مشاوره فردی.مشاوره جنسی.نوروفیدبک.درمان استرس و اضطراب.درمان بیش فعالی.بهترین مرکز مشاوره و روانشناسی.زوج درمانی.مشاوره پیش از طلاق.مشاوره کودک.مشاوره در زمینه خیانت.بهترین مرکز نوروفیدبک.مشاوره خانواده.روابط زناشویی.مشاوره پس از بارداری.بهترین مرکز مشاوره و روانشناسی پرنیان.اختلال یادگیری.بازی درمانی.فواید نوروفیدبک.عوارض نوروفیدبک.مشاوره تخصصی کودک و نوجوان.رفتاردرمانی کودکان.مهارت نه گفتن